Tenho andado a pensar que agora vou ter que marcar depilação uma vez por mês em vez de mês e meio a mês e meio! Embora seja dotada de poucos pêlos tenho medo de ser apanhada por uma inspecção da ASAE e ser fechada!
29 de dezembro de 2007
28 de dezembro de 2007
27 de dezembro de 2007
Há coisas irritantes, não há?
Pois bem minhas caras,
se algum dia na vossa pendrive aparecer um escudo intitulado "Disk Knight" (nome bonito) preparem-se. Não chorem se a vossa querida pen avariar, se não for reconhecida nos computadores, se der o berro por assim dizer...Leiam aqui e saquem o antivirus aqui.
Agradeço a todos os que me ajudaram a reaver as minhas adoradas pendrives e máquina digital.
26 de dezembro de 2007
ASAE - outra vez!
A verdade é que a partir de agora estamos bem mais seguros em qualquer restaurante já que qualquer cozinha pode passar a bloco operatório em segundos! Imaginem que estão a jantar ai num tasco qualquer e vos dá uma coisa má. As cozinhas estão prontas para retirar uma espinha na garganta, voltar a colocar um dente que se parta ou até mesmo quem sabe tirar um apêndice!
24 de dezembro de 2007
20 de dezembro de 2007
19 de dezembro de 2007
Como Combater a Mediocridade Portuguesa?
Europes West Coast com fotos de fotógrafo inglês. Acreditam?
Segundo o Governo Português, Portugal Europe’s West Coast é aassinatura da nova campanha de promoção do país que pretende alterar apercepção externa da imagem de Portugal, posicionando-o como o Paísmoderno, inovador e empreendedor que já é na realidade.A campanha explora a ligação com os talentos nacionais com expressãointernacional como Cristiano Ronaldo, José Mourinho, Nelson Évora,Vanessa Fernandes, Mariza, Miguel Câncio Martins, Maria do CarmoFonseca e Joana Vasconcelos, os oito rostos que serão utilizados nestacampanha, entendidos como símbolos de um Portugal moderno e vencedor.Pena é que, uma campanha que pretende ser uma alavanca na captação deinvestimento e na atracção de talento, visando tornar o país mais competitivo, consolidando ao mesmo tempo a sua imagem de grande destino turístico e o seu cariz cultural, as suas fotografias sejam tiradas porNick Knight, um fotógrafo inglês. É caso para perguntar: Já que o Governo está a promover a marcaPortugal, porque não recorrer ao trabalho de um fotógrafo português?Enfim...in FOTOJORNALISMOS, Sábado, Dezembro 15, 2007
Bom natal
que seja quentinho e rápido que estamos quase a chegar ao fim-do-ano!
http://www.bureauofcommunication.com/compose/holiday
18 de dezembro de 2007
jesus marias correntes
Meninas,
Sempre que me esquecer lembrem-me. Recebi hoje um daqueles e-mails corrente, neste caso sobre os signos, e como nao reenviei, se bem me lembro vou ter 8 anos de azar. Por isso sempre que me queixar da vida, do trabalho, das relações, dos saldos, dos electrodomésticos, das minhas gatas, etc, relembrem-me....
ps. mas porque será que os anos de azar variavam de signo para signo?!
17 de dezembro de 2007
Insólitos de quartas
Minhas caras,
Esqueci-me, mas mais vale tarde que nunca. Ora aqui vão:
"Fui à praia
apanhei um búzio
cheguei a casa
em cima da mesa púzio*"
*ou puse-o, voces escolham o que mais acharem correcto.
Hoje acordei assim... com sentido de realidade...
Tudo era apenas uma brincadeira
E foi crescendo, crescendo
Me absorvendo
E de repente
Eu me vi assim completamente seu
Vi a minha força amarrada no seu passo
Vi que sem você não há caminho
Eu não me acho
Vi um grande amor gritar dentro de mim
Como eu sonhei um dia
Quando o meu mundo era mais mundo
E todo mundo admitia
Uma mudança muito estranha
Mais pureza, mais carinho
Mais calma, mais alegria
No meu jeito de me dar
Quando a canção se fez mais clara
E mais sentida
Quando a poesia realmente fez folia em minha vida
Você veio me falar dessa paixão inesperada
Por outra pessoa
Mas não tem revolta, não
Só quero que você se encontre
Saudade até que é bom
É melhor que caminhar vazio
A esperança é um dom
Que eu tenho em mim
Eu tenho, sim
Não tem desespero, não
Você me ensinou milhões de coisas
Tenho um sonho em minhas mãos
Amanhã será um novo dia
Certamente eu vou ser mais feliz
Quando o meu mundo era mais mundo...
By Caetano.
Me absorvendo
E de repente
Eu me vi assim completamente seu
Vi a minha força amarrada no seu passo
Vi que sem você não há caminho
Eu não me acho
Vi um grande amor gritar dentro de mim
Como eu sonhei um dia
Quando o meu mundo era mais mundo
E todo mundo admitia
Uma mudança muito estranha
Mais pureza, mais carinho
Mais calma, mais alegria
No meu jeito de me dar
Quando a canção se fez mais clara
E mais sentida
Quando a poesia realmente fez folia em minha vida
Você veio me falar dessa paixão inesperada
Por outra pessoa
Mas não tem revolta, não
Só quero que você se encontre
Saudade até que é bom
É melhor que caminhar vazio
A esperança é um dom
Que eu tenho em mim
Eu tenho, sim
Não tem desespero, não
Você me ensinou milhões de coisas
Tenho um sonho em minhas mãos
Amanhã será um novo dia
Certamente eu vou ser mais feliz
Quando o meu mundo era mais mundo...
By Caetano.
14 de dezembro de 2007
Nuestros hermanos!
in, pintarletras.blogs.sapo.pt/arquivo/1014424.htmlPara recordar...
Um CORPO de bombeiros espanhol decidiu despir-se de preconceitos e vir à rua lutar por melhores condições de trabalho e melhores salários...
Upppsss... Mas será que perante esta visão alguém se importou com tais reivindicações? O melhor é mesmo continuarem a ser mal pagos para que todos os anos possam vir às ruas manifestar-se...
Fica a sugestão: E que tal uma acção conjunta entre os bombeiros da peninsula ibérica?
Fica a sugestão: E que tal uma acção conjunta entre os bombeiros da peninsula ibérica?
Bombeiral querido à rua despido!
PS: E isto já podemos entender?
PS: E isto já podemos entender?
13 de dezembro de 2007
Que faltinha de chá meu Deus!
Pontualidade britânica?
Gordon Brown, chegou ao almoço às 15h15, já a chanceler alemã, Angela Merkel e mais 14 líderes europeus tinha deixado o local. Mais de duas horas depois de os restantes líderes dos 27 assinarem o tratado de Lisboa, numa cerimónia no Mosteiro dos Jerónimos, Gordon Brown assinou sozinho o texto no final do almoço oferecido pelo Presidente da República, Cavaco Silva, aos líderes europeus. O tratado foi para o Salão Nobre do Museu Nacional dos Coches, onde o esperava uma mesa, entre os coches, para 64 pessoas. Brown esteve pelo Salão pouco mais de 15 minutos. Comeu sopa de tomate, cataplana de peixe e marisco, encharcada com ananás dos Açores, terminando com um café e um pastel de Belém. Bebeu Porto de 1957, ano da assinatura do Tratado de Roma, e bazou!
Que faltinha de chá meu Deus!
Há sempre alguem que resiste, há sempre alguém que diz não!
Pois...assim como assim não muda nada, ou quase... e é pena!
Nasceu o novo Tratado de Lisboa
Ps. este post é da Janette Silva, sim, tem direitos de autor. Até alguns problemas técnicos estarem resolvidos.
Após 50 anos da assinatura dos Tratados de Roma, foi hoje assinado o Tratado de Lisboa pelos Chefes de Estado e de governo da União Europeia que entrará em vigor a 01 de Janeiro de 2009.
José Sócrates, elegantemente vestido com um fato para o qual foi feito (tal como menciona o socialista "El País" foi estrela e orgulhoso presidente em exercício da União Europeia. Segundo se diz, foi feita História!
E agora?
O que mudará?
E o que melhorará?
Hummm... também não estou a entender!
12 de dezembro de 2007
Extra! Extra!
Sim, há actulizações meninas. Cusquem os links ali ao lado...
Ps. a imagem foi desenhada por Joyce Ballantyne (sim uma mulher)
Completo o anterior
"O indivíduo pede para ficar só. Cada vez mais só. E, simultaneamente, não se suporta a si próprio. Odeia estar a sós consigo. Aqui, o deserto já não tem começo nem fim.(Gilles Lipovetsky) "
Para quê lutar se o egoísmo se instalou de tal ordem que se torna numa luta desigual?
Quem quiser ficar no meio do deserto e não saber o caminho que tomar, porque não quer, que fique; mas pode haver aquele que recorrendo a uma Bússula pode perfeitamente, saír, achar o rumo para dele saír, seja por onde entrou, seja por onde quiser saír. Mas que saia: O Bravos saiem, querem saír, querem enfrentar, querem lutar; Não se importam das maselas com que vão aparecer, mas encontram o caminho. Choraram para saír, porque com o que perderam já não podem perder mais.
De "joelhos esfolados" vão em busca, lutam pedem perdão, conquistam! Os outros não se lhes oferece melhor fim. Fartos de estarem sós consigo mesmo, quem lhes vai levar a bússula?
Os Bravos
Adoro gente que luta! Sou louca pelos que lutam. Por aqueles que lutam pelo Amor, pela Paz e pelos sentimentos justos e de justiça. Os que lutam por tudo e por nada. Aqueles que não se vergam, que não se deixam ficar. Adoro os que falam alto, que berram, estrebucham e esperneiam e que nunca se acobardam. Amo loucamente os capazes. Aqueles que lutam seja pelo eu for! Pela vida, pela sobrevivência e pela subsistência. Adoro esses loucos que não desistem de maneira nenhuma de um amor, de uma paixão, de uma vontade! Os que se ajoelham e encaram a humilhação como uma espada. Aqueles que choram de peito aberto e lágrimas certas perante o ouro sem medo do não. Essa gente que se tenta manter sã mesmo estando doida. Tiro o chapéu por aqueles que todos os dias lutam como se estivessem doidos para acordar de sorriso na cara mesmo quando os dias são de choro. Aqueles que são pelos filhos, pelos pais, pelos amigos, pelas mulheres, pelos maridos, pelos amantes, a frente de batalha. Adoro essa gente insana que não se deixa tombar e que se levanta arranjada depois de cair num charco de lama e ainda se ri de si mesma com gargalhadas altas. E que depois chora até dormir mas que nunca amarga perante a vida! Apaixonam-me aqueles que vivem e vivem e vivem e que se recusam a simplesmente existir!
10 de dezembro de 2007
Num tou a entender...
Eu vou à baixa e, se for preciso, é já!
O Menezes tá louco! Medo? Eu tenho é medo de seguranças! Desde quando é que se pode confiar em pessoas musculadas, vestidas de preto, com as calças apertadas junto ao peito - que é sempre dois números acima do meu -, mangas cavas, cicatrizes, tatuagens assustadoras, português pouco fluente e botas biqueira de aço? Que medo!
PS - Também não confio em pessoas de G3 e passa-montanhas que se fazem acompanhar por indivíduos da ASAE!
7 de dezembro de 2007
Num tou a entender...
Vitó-hip?
Diz que o Vitorino lançou, ou pensa lançar, um CD de hip-hop! Não acham que isto é como quando duas pessoas feias se casam ou duas más pessoas se juntam? Estragou-se uma casa só! Neste caso um CD só! Que medo!
Liberdade de Expressão?
É! Acho que sim! A mistura usada na cola é sigilio da empresa e eu sou radicalista! Bem, pelo menos vou aprendendo palavras novas! E calá-los, não?
não há nada como o primeiro...
...post!
E porque hoje alguém se lembrou de celebrar o dia da esposa 2.0, aqui deixo uma musica a todas as mulheres, em especial às que são mariasmadalenas, e fatais!
Obrigada pelo convite!
6 de dezembro de 2007
Pink Vodka
Preparativos
- Ponha gelo a fazer nas covetes que de certeza estão apenas com dois cubos de gelo na gaveta de congelador!
- (Esta regra é fundamental) - Vista-se da cabeça aos pés e LEVE o telemóvel!
- Vá apanhar amoras, andar emagrece e ajuda no combate à celulite! Procure o fruto, é vermelho claro ou escuro. Normalmente a mãe natureza defende-o junto de silvas por isso se está vestida da cabeça aos pés como mandei no ponto número um vá sem medos silvas a dentro.
- Volte para casa ou se se perdeu marque o 112. Se não tem rede não sei o que lhe aconselhar.
- Se chegar a casa abra a tampa da cestinha onde colocou as amoras.
- Tome um banho, faça uma lista de compras e vá ao Pingo Doce - sim, tome banho, não devemos sair de casa com roupa de ir às amoras, certo?
- Antes de sair de casa pegue em sacos vazios ( cada um custa 5cet.)
O que precisa:
(para alem das amoras)
- Seis (6) garrafas de Vodka
- Groselha
- Picador de gelo manual
- Seis (ou os que precisar) flutes de champanhe do mais rascos que houver
Como preparar:
- Abra uma garrafa de Vodka e ponha as outras no frio.
- Pegue num dos copos que trouxe uma destas noites de um bar qualquer, sirva dois ou três dedos de vodka e beba dois shots
- Numa taça esmague os frutos com duas colheres de sopa de groselha, claro que se apanhou amoras como se não houvesse amanhã adeqúe a medida da groselha à quantidade de fruta. Deve ser mais ou menos a mesma medida usada para o arroz ficar solto. Sei lá!
- Junte a vodka a gosto e mexa bem até criar um pasta cremosa
- Vá buscar as covetes de gelo que de certeza não se esqueceu de por a fazer antes de sair de casas.
- Num pano da louça disponha os cubos de gelo.
- Pegue no picador de gelo, feche os olhos, respire fundo - até à barriga - e pense em alguém por quem sinta muito mas muito ódio! Um ex qualquer, um chefe que lhe chame nomes estranhos, não interessa... tem é que odiar mesmo.
- Levante o braço, faça ar de psicopata, cerre os dentes e confirme se tem os olhos esbugalhados.
- Quando estiver a suar em pinga ou reparar que estragou o balcão da cozinha pare.
- Pegue nos copos - que de certeza lavou! - e deite metade de gelo e metade da mistela que fez com as amora.
- Misture
- Pegue num dos copos
- Ponha os outros cinco no frio.
- Pegue num livro, ligue a música, sente-se e desfrute - que vem de fruta por sinal!
Se por acaso tem convidados não sirva em tabuleiro, leve dois a dois, ou um a um, ou eles que vão buscar - não é criada de ninguém!
CALEM-SE! ... ou que alguém os cale!
Todos os dias lamento, e quase até às lágrimas, que ainda exista liberdade de expressão! Aliás, odeio a liberdade de expressão e quero uma ditadura JÁ! - estilo Peron é claro!
- Oh Engº por favor trate disto já, por favor! É que para ouvir minha manicura perguntar-me se em Milão é onde as mulheras andam de cara tapada e o meu chefe a chamar-me DINAMITISTA, sim DINAMITISTA porque durante um jantar fiz um comentário sobre o sonho palestino, é demais!
Juro que acredito!
Querido Pai Natal,
Decidi que neste Natal, aceitando humildemente a época de crise que se atravessa, peço apenas...um filho (sim, ao fim e ao cabo, serei eu própria a gerá-lo!).
Claro que, para isso, preciso de um pai para a criança, já que a última que concebeu "sem pecar" viu o filho pregado a uma cruz aos 33 anos (não é propriamente um futuro de sonho para a minha criança pois não???)...
Ah...pensavas que era assim fácil? Mandavas-me um marmanjo qualquer para me emprenhar e eu que me safasse... Isso é que era bom! Enfim, o que eu pretendo é uma criatura com os seguintes pré-requisitos:
1. Que se desloque num cavalo prateado;
2. Que seja bonito (não precisa de ser dotado de uma beleza universal...convém é que eu o ache bonito!)
3. Que cheire bem (obviamente!);
4. Que tenha sentido de humor, de preferência compatível com o meu;
5. Que tenha dentes imaculadamente brancos;
6. Que goste de crianças e de animais;
7. Que goste de mim (algo no meu cerebrozinho me diz que deveria ter escrito isto em 1º lugar em vez da parvoíce do cavalo...mas se não o fiz deve querer dizer alguma coisa);
8. Que seja jeitoso;
9. Que seja inteligente e se esforce por perceber que o mundo não gira à volta dele;
10.Que dance e cante bem (não me venhas dizer que isto são exigências, para mim é essencial!)
11. Decentemente vestido.
E pronto Painatalzinho do meu coraçãozinho...lembra-te de que me portei muuuiiito bem o aninho todinho!!!HiHi, sou um anjo que aqui anda e normalmente descrevem-me como "um doce de pessoa". Como tal, aguardo ansiosamente pela consoada, noite em que me brindarás com esta bela obra, na qual tenho a certeza que os anõezinhos trabalharão afincadamente,
Um beijinho da tua,
Nina
5 de dezembro de 2007
Protocolo de Quioto? Quêa?
"Três cientistas portugueses criaram uma aplicação para telemóveis que permite ao utilizador saber, de forma personalizada, a quantidade de gases de efeito de estufa que as actividades do dia-a-dia emitem. O projecto, desenvolvido ao longo do último ano num centro de investigação da Comissão Europeia, foi apresentado em Lisboa.O pequeno programa chama-se mobGAS e já pode ser descarregado gratuitamente para o telemóvel. É, contudo, necessário ter um aparelho compatível com a tecnologia usada e que permita aceder à Internet. Depois de instalado, o mobGAS calcula a emissão dos principais gases responsáveis pelo efeito de estufa. Para isto, é preciso configurar a aplicação, introduzindo factores como a área da habitação, número de electrodomésticos, transportes que utiliza, hábitos de higiene e alimentares.Uma vez definido aquilo a que os investigadores chamam “o dia típico”, o utilizador deverá quotidianamente registar as actividades extraordinárias, de forma a obter um cálculo da respectiva pegada ecológica.Os investigadores tinham já desenvolvido um produto semelhante para computadores pessoais. O telemóvel, porém, permite um registo mais frequente das diferentes actividades do dia-a-dia. “A ideia é ter o mobGAS como contador personalizado e aproveitar momentos mortos para inserir o que fazemos”, explicou a responsável pelo projecto, Ângela Pereira, sublinhando ainda o facto de existirem muito mais telemóveis do que computadores.O mobGAS compara as emissões individuais com a média do país escolhido pelo utilizador e com a média mundial. Para além disto, apresenta uma personagem cuja expressão se altera (de sorridente a zangada) consoante os valores se aproximem ou afastem das metas estabelecidas no Protocolo de Quioto.Quem quiser ter acesso a estatísticas mais detalhadas e guardar um histórico das emissões que produz (no telemóvel é apenas possível registar os dados de uma semana) deve criar uma conta no site do projecto e transferir semanalmente, a partir do telemóvel, os valores obtidos.Os dados enviados pelos utilizadores serão alvo de tratamento estatístico e servirão para estudar os efeitos deste tipo de iniciativas na consciencialização dos cidadãos. Ângela Pereira garantiu, contudo, que os dados serão anónimos.A investigadora diz não ter expectativas concretas quanto ao número de utilizadores que se interessem por esta aplicação (o acesso à Internet via telemóvel não está massificado), mas adiantou estar a trabalhar com a Quercus num concurso, ainda sem moldes definidos, que encoraje o uso do mobGAS.Ângela Pereira avançou ainda que a equipa pretende entrar em contacto com fabricantes e operadores, com o objectivo de pré-instalar a aplicação nos telemóveis postos à venda." (in Publico)
É que estou mesmo a imaginar-me a conduzir e a olhar para o telemovel para ver o boneco com um ar cinico a alertar-me: - pois pois o teu automóvel polui muito pouco; a abrir o frigorifico: - fecha já o abriste há 5 seg; a ligar o ar condicionado: -vais ficar gelada! Vá lá que não uso laca nem outro tipo de aerosois mesmo que diga que não contem CFc´s, O Boneco não vai dizer: RISCO DE EXPLOSÃO! Senão a Petrogal, em Leça," já tinha ido ao ar". Protocolo de Quioto?
Quem é que vai comprar esta porcaria deste programa, quando a maior parte dos países não cumpre o protocolo? Estou a vêr o Engº na maratona com o telemovel na mão a dizer: "o meu CO2 já atingiu o limite máximo, vou ficar por aqui para não poluir mais o ar de Portugal! Portugal tem de dar o exemplo, eu tenho que dar o exemplo ao povo portugues"
4 de dezembro de 2007
Palestina ... O Sonho!?
Diz que dos 9.429 palestino sequestrados por Israel, 429 foram libertados e que este é o primeiro resultado da conferência de Anápolis. Num tou a entender! Mas o que é noticia aqui? Os 9.000 que continuam aprisionados ou os 429 que vão agora viver entre-muros (ou tipo, campo de concentração), com vistos (semelhantes aos que foram obrigados a usar os judeus durante a Segunda Grande Guerra), sem pátria (como os judeus até 1950), perseguidos (como os judeus até há muito pouco tempo), sem Paz (como os judeus que não a querem),sem terras, casas, sem pão,sem água, sem sonhos...Alguém que por favor me explique onde está o grande resultado desta conferencia que eu, lamentavelmente, não me deixo levar por esta merda de resultados e não estou toda contente!
3 de dezembro de 2007
Natalidade
Para elevar a taxa de natalidade não basta aumentar o apetite sexual dos portugueses? É que o ultimo estudo que li dizia que somos dotados de pouco apetite para as lides sexuais...
Ontem uma amiga minha disse, e com muita piada, que "os homens são como lugares num parque de estacionamento: ou estão ocupados ou são para deficientes!"...
Curiosamente, comemora-se hoje o Dia Nacional dos Portadores de Deficiência, a quem eu dedico este post com o desejo para que conservem a força para aturar todos os estacionamentos difíceis na vida... Porque às vezes, até parece que temos um lugarzinho mesmo à nossa espera!
2 de dezembro de 2007
1 de dezembro de 2007
Arroz de Pato à Antiga – para mulheres de hoje
O que precisa trazer do supermercado:
- Uma garrafa de Martini Bianco
- Um frasco de azeitonas verdes
- Um saco de gelo
- Palitos (para espetar as azeitonas)
- Um limão para cortar em rodelas para o Martini
- Um pato congelado
- Um saco de cebola congelada
- Um saco de alho congelado
- Um saco de cravinhos
- Uma caixa de salsa congelada
- Pão ralado
- Uma chouriça, um salpicão e uma tira de bacon
- Um faca que corte bem
- Uma panela e um tacho
- Uma concha da sopa
- Uma tesoura de trinchar carne
- Pirex para ir ao forno
O que precisa trazer da farmácia:
- Uma embalagem de Victan
- Pensos rápidos – são sempre precisos em casa e nunca temos
Lave bem o pato e queime com o isqueiro as penas que ainda possa ter. Tome um Victan ou algo similar e sirva-se de um Martini Bianco gelado ou com duas pedras de gelo, uma, duas ou três azeitonas espetadas num palito. Dê dois goles para começar a fazer efeito com o calmante. Encha uma panela de água com o sal que acha que deve usar, um pacote de salsa congelada Iglo ou até quem sabe Pingo Doce, três ou as que entender, cabeças de cravinho – aquilo na verdade não dá grande sabor - a chouriça de vinho, um salpicão e uma barra de bacon de qualquer marca – a não ser que tenha ido à Feira do Fumeiro em Montalegre. Atire o pato, sem nunca pensar que o animal alguma vez teve vida e que na verdade já é um corpo em putrefacção, para dentro da panela. Ligue o fogão.
Pegue num livro, volte a encher o copo de Martini e desta vez acrescente-lhe um pouco de vodka e sente-se na cozinha a ler. Não saia de casa, já que é perigoso deixar patos ao lume sem vigilância, nem caia na tentação de se sentar no sofá a ver TV – só deus sabe o que estará a dar e não vá acabar por dormir e deixar o pato ferver até à fritura. Aguarde serenamente três horas – se tomou Victan isto será possível! Após esse tempo, com a concha da sopa retire aquilo que lhe parece gordura na água. Tire o pato – ATENÇÃO: - OS ALIMENTOS LOGO APÓS A COZEDURA ESTÃO QUENTES. Volte a sentar-se. Respire. E mentalize-se que vai ter que desmembrar o bicho para depois transformar cada bocado de carne em fios, diz que quanto mais finos melhor. NÃO DEITE A ÁGUA DE COZER O PATO FORA! – Vai fazer-lhe falta! Depois de bem desfiado, pegue na cebola picada congelada que também pode ser marca Pingo Doce, Continente e até mesmo Lidl e despeje metade para dentro do tacho que comprou para fazer o arroz. Deixe alourar a cebola até loiro tipo Louro Claro da Loreal e quando estiver neste tom deite menos de metade de um saco de alho. Mal o alho esteja Louro Claro Nº 1 da Loreal também. Pegue nos bocadinhos bem desfiadinhos dos lombinhos do pato e os deita para junto do alho e da cebola. Respire fundo e mexa freneticamente até o pato ganhar o tom do castanho-escuro da Garnie. Nesta fase junte uma concha de sopa de água da cozedura do pato – eu avisei para não deitar a água fora. Quando a água desaparecer faça as contas ao número de pessoas que vão comer. Por exemplo, segundo a minha mãe cada pessoa come uma mão cheia de arroz e vai sempre mais uma para o guloso – nunca entendi se por questões matemáticas, religiosas ou politicas. Assim, se vai receber quatro pessoas conte quatro mãos cheias de arroz e mais uma e vá deitando para a medida pois por muito cientifica que a técnica da minha mãe possa parecer a melhor que conheço é que a medida da água seja sempre o dobro menos um bocadinho que a medida do arroz. Neste caso a medida da água é metade menos um bocadinho de água da cozedura do pato e metade menos um bocadinho de água potável. Junte o arroz e mexa até estar bem misturado com o pato, cebola e alho. Junte o dobro da água menos um bocadinho previamente aquecida – diz que assim o arroz não abre. Deixe ferver e caso ainda não tenha recebido uma vistoria da ASAE em casa prove com a colher que usou para ir mexendo o arroz, para ver se está bom de sal. Se sim diminua a temperatura do disco e tape o tacho. Corte as carnes em rodelas. Depois de pronto o arroz espalhe-o num pirex de ir ao forno deite pão ralado até achar que é aceitável por todo e decore com as rodelas de chouriça, salpicão e o bacon. Deixe acastanhar e sirva com a salada que entender. Ponha a mesa com o guardanapo do lado esquerdo que é como deve ser, copos de água e vinho, lave as mãos, sente-se à mesa e descanse. Por favor não diga bom apetite que é de uma enorme falta de chá.
Concluí ainda...
Que o Miguel Esteves Cardoso, pelo menos sobre Portugal, fala melhor do que aquilo que escreve! Embora use a palavra merda pelo menos uma vez por frase e lamba o lábio de baixo 31!
Conclui que ...
Há homens que agem como patrões. Não dão valor nenhum ao que fazemos para não pagarem mais.
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